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Si tan sólo alguien pudiera estar a mi lado, si tan sólo yo pudiera valerme de una manera satisfactoria y útil por mí misma. Si tan sólo creyera un  poco en mí, posiblemente ni siquiera estaría escribiendo esto, porque estaría acompañada, porque no tendría miedo, estaría segura de lo que tengo ahora, y lo que tendré en un futuro.

Pero no, ese no es mi caso. Soy tan floja y perezosa que el desorden de mi cuarto se refleja perfectamente en el desorden de mi vida. No tengo claro que va a ser de mí en un futuro, y eso no estaría m al si no tuviera que hacer difíciles decisiones en los próximos meses.

Año tras año siempre es lo mismo en estas fechas, la depresión ataca. Aunque intente ser positiva. 

Ahora tengo a alguien que me acompañe, claro. Pero por más que intente no logro establecer una relación más acá, no sé si entiendan bien mi “acá”, y si no lo hacen, no lo explicaré.

Es raro cuando continuamente empiezo a pensar en las diferentes formas en las que podría morir.

Es una clara señal de que estoy mal. 

No es que deban vigilarme para que no me mate, no soy peligrosa pues pienso mucho, miles de cosas se me vendrían a la mente mientras intento matarme, dando resultado a intentos fallidos.

No tengo interés alguno en hacer alguna actividad, bueno, en mi mente si me puedo imaginar teniendo éxito, la gente felicitándome, dándome un lugar memorable dentro de la sociedad. Pero vamos, los sueños nunca se cumplen, al menos para mí.

No es que sea pesimista. O tal vez sí.

Juzguen ustedes mismos.

La situación, no a mí, aclaro.

¿Revisar las universidades, fechas, requisitos, exámenes? Oh, no. Le tengo temor. Esperaré a último momento. Y fracasaré. Y me deprimiré. Y… ya no sé qué más sigue así que de igual manera tengo miedo.

Si alguien pudiera llegar y decirme todo mi futuro le vendería mi alma, o algo así, pues me habría solucionado la vida, ahorrado ansiedad y depresión.