De regreso...

Son las 3 de la madrugada. 

No he podido dormir.

Me he dado cuenta que estoy completamente sola. Tengo un novio, el cual, aparentemente después de tener sexo, ha perdido el interés o importancia hacia mi. O, ¿Alguna vez lo tuvo?

Por fin había conseguido a una amiga, una buena amiga. La alejé por estar con él. En realidad aleje a todos.  

Ciertamente no sé que esperar en mi futuro, no quiero tener grandes expectativas para no decepcionarme, pues hasta ahora ya estoy algo decepcionada.

5 malditos años esperando por encontrar algún lugar, buscando encajar. Y por fin lo hice, pero se me fue un poco de las manos.

Mi mejor amiga. La única persona en la que he podido confiar por completo, o casi. Nunca había tenido una relación así con alguien, teníamos algo especial. Duele expresar eso en pasado. cambie esa relación por otras que seguramente se desintegrarán con el tiempo.

Ella ya ha encontrado otras amistades, pero yo me estoy quedando sola.

Como siempre tenía que arruinarlo. Cuando no pienso tanto el tema estoy bien, soy feliz, realmente sonrío. Pero no puedo engañarme a mi misma. No tengo nada. No hay garantía de que en un futuro me llegue a encontrar plenamente feliz.

Mañana él se irá, por unos días. Lo veré en la mañana. Tengo dos opciones: guardarme todo o explotar.

Naturalmente creo que lo guardaré.

Tengo miedo, y eso ha empezado a manifestarse en mis pesadillas. Cada noche un nuevo infierno. 

Existen esas veces, en las que quiero acabar rápidamente con todo. No podría decfinir que es 'todo'. No es miseria, es pereza. No es tragedia, es miedo. 

Me siento como un objeto, frágil y reemplazable. 

Un sueño más

Y vuelvo a estar frente al orenador intentando que las palabras fluyan de mi mente a mis dedos. Tantas cosas han sucedido desde la última vez que escribí por aquí, algunas veces volvía y leía viejas entradas, a veces me preguntaba ¿Cómo fue que escribí eso? Hace un año, y más, estaba llena de dudas y complejos, de risas y sonrisas sin razón.  

Ahora, no sería realista decir que no soy la misma, pero tal vez estoy unos pasos más adelante.

Pienso escribir más seguido aquí, esto, me relaja, y me hace ver que "sólo hay días malos, no una vida mala".

Pasé por una mala época en las vacaciones de invierno, ya no aguantaba más la ansiedad, el miedo & la soledad.

Me armé de valor y les conté todo a mis padres, justo el día de la fiesta de cumpleaños de mi hermana *que por cierto espera a un hermoso bebé que en 5 meses ya estará con nosotros*

Mi padre no reaccionó muy bien a la idea de tener a su hija llorando, pues ella lo tiene aparentemente todo, yo no podía parar de llorar, ni ese día, ni los días anteriores. Era como una rutina, llegaba la noche, me encerraba en mi cuarto, escuchaba "Asleep" de The Smiths una y otra vez, lloraba, y cuando ya no aguantaba llorar más me empezaba a rasguñar el cuerpo pensando una y otra vez "Deja de llorar, tonta, tonta, tonta". Terminaba durmiendome, a la mañana siguiente mi madre iba a levantarme y yo lo hacía, como si la noche anterior no hubiese sucedido absolutamente nada.

Dejé de leer, dejé de reír, dejé de comer. Fueron unas malas vacaciones, una mala Navidad & un horrible Año Nuevo. *pero eso no quiere decir que una mala vida, ¿cierto?*

Creo que simplemente me cansé de todo, hasta de mi. Hablé con mi madre, o al menos eso intentaba hacer entre sollozos, a parte de que ni siquiera sabía yo lo que sucedía conmigo, y ella le pidió auxilio a mi hermano, que me contó que él ya había experimentado eso, y que hay veces en que uno se siente tonto, feo y horrible, pero que es una fase de la adolescencia. Mi tío que es médico hablo conmigo, me hizo una serie de preguntas y dió su veredicto de que posiblemente estaba pasando por una depresión.

Aconsejó que fuera con un psiquiatra, sin embargo días después mi madre admitió que no le gustaba esa idea para mí, no quería que me medicaran para que por acto de magia desapareciera mi tristeza, así que decidió llevarle con una psicóloga.

He estado llendo con ella todos los sabados desde hace ya... 4 semanas. 

También mi tía me ha enviado unas gotas, que sirven para, y cito: "Auxiliar en situaciones de tristeza, abatimiento, desesperanza, pesimismo y procesos de duelo. Ayuda a recuperar el optimismo y la alegría de vivir"

Creo que he mejorado gracias a esas gotas, claro, si dejamos atrás el sentimiento de vacío que me atormenta desde entonces. Ya no lloro, bueno, al menos ya no todoas las noches.

En realidad ahora cuando lloro resulta desastrozo, me encantaría simplemente sollozar un poco como las personas normales, pero no, mis lloriqueos son más desesperados, no quiero ni imaginar mi cara cuando lo hago.

El día de hoy he estado con una ligera crisis excistencial, pero ya lo superaré. Mi psicóloga dice que puede que mi ánimo no haya estado al 100% debido a la gripe, y yo le creo, me gusta creerle.