¿Ser Diferente?

SOY DIFERENTE

Y estoy orgullosa de eso.

No soy femenina, no me gusta Justin Bieber, me gusta leer y escribir, me gustan los asesinos & canibales.

Y ¿?

Ah si, no encajo en ningún lugar ni grupo.

Pero yo no quiero ser normal! No, porsupuesto que no. Si fuese normal sería una persona más que no hará nada de su vida, sentada en una oficina o en el paro, sin tener nada interesante que hacer.

Además, si intentase ser normal significaría que me importa mucho lo que la gente piense de mí. Esperaría ser aceptada y hacer las mismas cosas que los demás. Seguir a la manada

Cuando alguien intenta sentirse aceptado, cambiar su forma de ser o vestir, en ese instante deja de ser él. Es solo una copia de otros, y su cerebro queda guardado en lo más profundo de su ser.
Simplemente te auto-abandonas, estas ahí, pero no eres tú. ¿Eso está bien? No lo creo.

Además, no debes ser la única "diferente", solo es cuestión de tiempo para encontrar tu comunidad de freaks.
"Dios los hace y ellos se juntan"

(mmm cambiemos la palabra Dios por La evolucion)

"La evolución los hace y ellos se juntan" Mucho mejor (:

Bien, supongo que eso es todo por hoy. Intentaré. repito. ITENTARÉ escribir diario, algunas veces abandono esto porque simplemente no se me ocurre nada, no quiero empezar a escribir cosas sin sentido sólo por que sí.

"Amigos"

Yo sólo pedí un buen amigo, no es mucho ¿o si?

Si, conseguí amigos, pero no buenos.
No, ya no tengo novio, y si, tengo una amiga Zorra & Perra hipócrita.

Creo que mi destino es estar sola. No, no es que me queje de eso, es más, viendo como son los "amigos" hoy en día, prefiero quedarme como estoy ahora. Mejor estar sola que mal acompañada, ¿No?

Almenos ya no hay nada del maldito bullying, esa es una buena noticia.

Y en cuanto a lo de los "papeles" de mi forma de ser, creo que me quedaré son el de: "La chica rara que siempre está felíz y se ríe mucho, algo insensible" ese me sienta bien.

Bueno, ahora que recuerdo, creo que sí tengo una buena amiga, ella es como una Yo, somos tal para cual, nuestras formas de ser son parecidas, al igual que nuestra forma de pensar. Platico casi diario con ella, nos apoyamos y nos contamos cosas. Eso es lo que siempre quice, alguien con quien pueda platicar, pasar el rato y sentirme bien.

Por ahora estoy en un estado de "WHAT?", pasan muchas cosas a mi alrededor, pero de algún modo no les doy mucha importancia, es como si desconectara mi mente. Eso probablemente me traerá problemas en la cuestión estudiantil, pero ya después me pondré bien, o eso espero. Tal vez esto me pase porque me fastidio un poco, me estreso, me preocupo y demás, pero mientras me desconecto todo esta bien.
Algunas veces simplemente quisiera salir corriendo, escapar por algún tiempo de todo y TODOS! sin ninguna preocupación, nada, simplemente descansar, dormir, soñar.

Eso estaría bien, pero como no es muy probable que suceda, tendré que seguir lidiando con mi aburrida vida.

No lo sé...

Bien, no tengo ni la más minima idea de que escribir, solo se que estoy aburrida. Aburrida en todos los sentidos. Aburrida de mi vida, aburrida de la gente. Esta semana me he dado cuenta de la cantidad de personas hipócritas en este mundo, y vaya que son bastantes. ¿Yo soy alguien hipócrita? Probablemente, algunas veces, pero que mas da! Solo soy hipócrita cuando me conviene, y solo con ciertas personas, supongo que asi esta bien, no que hay personas en las que ser hipócrita es su modo de vida.

Pero bueno, ese ya será su problema... no detendré mi vida por esa gente que no vale la pena, lo he decidido. Hay gente que quiere hacer de su vida una telenovela, siempre llorando por tonterías -que si el novio la dejo, que si no le compraron el nuevo celular, que reprobó el examen- Yo, yo lloro por que la vida no les dió un cerebro a esas personas. Quejandose todo el día, viendo que estas personas abundan hasta pareciera que son robots programados para una slola cosa: Quejarse.

Viendo el panorama de la situación, de nuevo me sumerjo en aquel mundo que he creado en mi retorcida mente. Debería mudarme permanentemente, pero eso traería sus contras, por ejemplo, me aburriría de que todo fuese tan perfecto, todo a mi manera. Sería monótono. Prefiero la combinación de esos 2 mundos, el real y el de "mentiras".
Me he dado cuenta de que soy bastante cambiante, bueno en el sentido de que un día soy tímida, otro soy hiperactiva, otro grocera, perezosa, floja... en fin, creo que debo encontrar una forma de ser permanente, creo que las escribiré, las planearé y veré a cuál me acoplo mejor. Suena loco, pero será como actuar un papel, y eso yo simplemente lo adoro.

Ultimamente me quedo callada en clase y me pongo a observar lo que sucede a mi alrededor, me pregunto si alguien verá lo que hago yo. Creo que si, un chico... bueno ahora ya no es solo un "chico", ahora es mi "novio", RARO, lo sé, pero que puedo decir, el tipo es gracioso, se espanta cuando le cuento sobre canibales, bueno no se espanta, de hecho sonríe e inventa una historia. Él es lindo, demasiado como para una "no tan linda" (en el sentido físico), como yo. Siempre he pensado que le gusté por mi forma de ser, "eres tierna, pero al mismo tiempo sádica" me dijo un par de veces, ¿Cómo no "enamorarse" de una persona así? Eeeeen Fin.
Pasando a otro tema (que no me sonroje), hoy he terminado de leer uno de los mejores libros que pudo ser analizado por mi cerebro. "Cometas en el Cielo", cuando la crueldad, la tristeza, la traición, la guerra, los celos & la amistad se integran para hacer algo simplemente maravilloso e interesante.

Yo no sé si alguien siga leyendo esto, HAHA!, lo dejé algo abandonado y lo único que hice fue cambiarle el fondo e.e''. Peeeero prometo nuevas entradas, les platicaré como me va en eso de 'crear papeles que pueda aplicar en mi vida' y asi :3