La felicidad no cuesta nada...

Darme cuenta de lo felíz que en el fondo soy me cuesta demasiado, pero ¿Porqué? No debería de ser así, ser felíz es un simple sentimiento que no cuesta nada. No depende del dinero o de la belleza. Depende de uno mismo. Unp decide como quiere estar. Uno mismo decide su destino.

Debo de aceptar que la semana pasada fue un ASCO, pero esta semana ha sido de las mejores que he tenido en toda mi vida! ♥

Si bien la vida nunca va a ser perfecta, es un intento de serlo.

Y he llegado al final de mi etapa de secundaria.


Al darme cuenta de que ya no veré a algunos me pone "sentimental". 3 años de mi vida que comparti con muchos de ellos.
Será difícil aceptarlo, pero ahora vendrá otra etapa diferente, con diferentes personas, y no lo sé, tal vez conosca a aquél amigo que siempre he estado buscando. & si no, no me daré por vencida.

Soy muy débil frente a los cambios, pero lograré estar bien.

En serio, es que talvez mi error fue pensar que la soledad estaba bien. Con amigos todo es mejor. Tal vez aún no encuentro a un amigo al que le pueda contar con toda la confianza todo, pero tengo amigos de diversión.

Realmente pensar que estar sola es bueno es un grave ERROR.

Grandes momentos que nunca se olvidan.

Crecer, Correr & Tropezar

Sentirse Bien... ¿Por qué es tan difícil? Alejarse del mundo, huir, caminar hasta que ya no te encuentres con nadie. Dulce Soledad ¡Corre! Corre hacia esos momentos de soledad que te permiten pensar bien las cosas, antes de que tomes una mala desición. Porque la vida se puede arruinar con sólo cometer un error ...Pero se puede reponer con tan solo tomar una desición. NO, no vas a estar "maldita" toda tu vida, solo debes acostumbrarte al paso que lleva. Que no te rebace. Porque siempre pasarán cosas que no teníamos previstas. Cosas que probablemente te hagan sentir débil en el momento, pero cuando te repongas habrás aprendido muchas cosas.

Tengo que aprender que no todo siempre me va a salir tal y como lo quiera, nunca va a ser todo perfecto.

Creo que ese es mi problema... siempre me imagino como sería mi vida si todo fuera perfecto. Imaginar... ¿Satisfacción O Problema? Me la paso imaginando, soñando... Probablemente deba dejar de vivir en mi mundo imaginario y empezar a vivir y sentir la realidad... O caer sería un gran desastre.

Someday...

Extraño aquellos dias en que no me ponía a pensar tanto las cosas.
Con la edad se va madurando, sin embargo creo que yo he madurado antes de tiempo.

Hechos, problemas que me han hecho llorar, sentir mil emociones que antes no había sentido, aquella intensa preocupación que hacía que todo alrededor de mi careciera de importancia y sentido.

Ahora solo quiero que "el tiempo se vaya volando", deseo tanto crecer, ser mayor.
Ser I N D E P E N D I E N T E.
Algún día lograré todos mis deseos y sueños. Por ahora solo debo preocuparme por ir en el buen camino.
Tal vez sea aburrido, pero al final valdrá la pena. Lo sé.

Como en toda novela donde todo empieza mal, se presentan miles de problemas, y la historia carece de sentido. Al final todo se resuelve, y tiene un final maravilloso. Así espero que sea mi vida.

Actualmente estoy en la etapa que carece de sentido. Bueno, de eso ya había escrito... & creo que por ahora no tengo otra cosa que "platicar"

SOLEDAD

Bueno, pff, esto ya lo había escrito, pero me sigo sintiengo igual a pesar de que ya paso un año!

Si, ciertamente me siento diferente a los demás, simplemente me deprimo con facilidad.

Bueno, y como no hacerlo, Simplemente no soy feliz… nunca he tenido algún amigo en quien confiar. Creí haberlo encontrado... por unos 3 días, hasta que me di cuenta que no… no era lo que yo creía.

No puedo confiar en nadie, la gente me critica, pero ¡esa es justo la gente que no me conoce!

Estoy cansada de la gente que solo se fije en las apariencias, justo en lo que yo siempre quedo mal.

Pero es que simplemente soy hipócrita. Puedo sonreír en la escuela, incluso a veces frente a mi familia, pero cuando estoy sola lloro, no me puedo contener y me pongo a pensar en lo patética y triste que es mi vida. Bueno, claro que hay momentos buenos, no lo puedo negar, hay momentos en que soy feliz, pero cuando eso se acaba, me pongo mal, triste y enojada.

Lloro, y mucho, lo acepto. Siento que no encajo en este ambiente, me gustaría estar sola, todo el tiempo sola. Me encanta la soledad.

Y es que a veces pienso “Mejor sola que mal acompañada”

Tan Confundida...

Vale, esta semana simplemente ha sido "difícil" ¿Acaso mi vida tiene alguna meta?
Yo creo que no.
Soy una del montón. No hago nada diferente.
Simplemente mi vida no tiene sentido!
Algunas veces me siento completamente I N V I S I B L E, como si no existiera para nadie.

De pronto estoy en clase, miro a mi alrededor y veo a personas conversando con sus amigos y jugando y bla bla, yo mientras estoy SOLA!
Ya!
Simplemente me cansé de que YO sea una pérdida de dinero, tiempo y espacio.

Vale, que las ideas suicidas vienen a mi mente de vez en cuando, pero sé que no sería lo correcto. Ya ni siquiera me dan ganas de llorar, simplemente intento distraerme todo el tiempo.

La música me ayuda bastante... es como un "amigo" para mi, siempre me acompaña.
Pero es que. también hay momentos buenos que paso con amigos y mi familia.

CONFUNDIDA! Eso es lo que pasa, mi mente en estos momentos no funciona bien. Realmente me encantaría platicar con alguien, necesito a alguien... pero tal vez nadie me necesita a mi asi que me quedaré sola de por vida.

Bueno, lo sé eso sonó muy dramático, pero es como me siento. ¡INÚTIL!

Baah! se que nadie lee esto, pero en serio que me encanta escribir aqui. Y bueno aqui es el único lugar donde puedo escribir sin que alguien como mi madre lo lea. jaja

Ahora solo espero algun suceso que me haga felíz, por que es muy difícil para mí vivir así... no sé cuánto pueda soportarlo más, algún día estallaré y probablemente no sea bueno.... nada bueno. Pero bueno, el caso es que... vale ni yo se cuál es el caso. Probablemente solo escribí cosas al azar de mi mente, sí asi bien RANDOM weey!

Tal vez un "Te quiero" "Te necesito" sea lo necesario para mi, no lo sé. Pero aún así, al salir de mi habitación siempre me veran con la misma maldita sonrisa falsa que siempre tengo. Buscando... qué? Bueno ni yo se que busco, ya he dicho ahorita nada tiene sentido, los días pasan y pasan y siento que siempre es lo mismo.

No hay nada diferente. Me empiezo a cansar...

Muero por entrar a la preparatoria y empezar una nueva etapa, y espero no cagarla esta vez con mis ñoñerías y mi carácter antisocial.

Esque siento que YO no tengo nada de especial. No tengo algun talento con el que digas WOW! ni siquiera puedo mover mis orejas ._.

Bueno, ya sé mi autoestima está por los suelos en estos momentos. No me siento si quiera normal.

¿De qué mas escribir? Baah no lo se. A mi salud. ¡ALABAD A MI MALDITA SALUD! Soy defectuosa jaja. Suelo enfermarme con frecuencia y eso me caga, mis pulmónes A P E S T A N!, pero claro mis padres siguen fumando. Ese tema me hace llorar. Si llorar.

Cuando respiro el sucio humo del cigarro me siento fatal! pero a ellos les importa? más bien a ellos les importo?

Bueno si les importo, lo sé basta de tanto drama. Bien, creo q eso es todo. (:






Atte: La invisible inútil Helena ;D