365 días

Me descubro a mí misma hablando sola, más veces de las que quisiera.

Hace bastante tiempo que no escribía aquí. Los frutos de mis experiencias fueron depositados a la antigua, en hojas de papel.

Una noche volví a abrir este Blog, sólo para recordar como era yo. Porque a veces me pierdo entre la personalidad efímera que se posee actualmente. Uno se deja guiar por la corriente, puede cambiar cuando piense que es necesario. Pero todo es superficial.

Estamos en el siglo XXI, el hombre moderno adorna las calles con caminatas al aire libre, acompañados de un perro y 10 selfies.

Es un mundo extraño, muy extraño. Realmente nunca fui amante de las relaciones personales; sin embargo ahora necesito atestiguar mediante películas viejas cómo era antes la tierra, tan austera, simple y bella.

Alguna vez existieron piratas, ¡de verdad existió la Inquisición!. Lo que observo en las películas parece ficción, pero todo tiene su origen en la realidad.

La realidad ahora esta distorsionada. Me siento como un títere sin rumbo fijo. Es extraño, me siento extraña. No entiendo a dónde van las personas hoy en día.

No tengo palabras para describir la extraña manera en el que el péndulo de la vida oscila entre un mundo que ni siquiera existe; el internet. ¿Dejaremos de existir? No me refiero al cuerpo, si no al alma.

El alma devorada por ondas invisibles, dejando al cuerpo autómata en estado vegetal.

Afirmo de nuevo que no tengo palabras, aunque mi preferida sea "extraño" para describir mi percepción del mundo actualmente.

Todo ya está hecho, inventado y pensado.

¿Aún existe la posibilidad de un más allá extraordinario?

¿Se puede hallar aún la autorrealización?

¿Qué personas pueden hallar aún la belleza eterna en lo cotidiano, sin involucrar redes de Wi-Fi?

Extraño, extraño, extraño

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Si tan sólo alguien pudiera estar a mi lado, si tan sólo yo pudiera valerme de una manera satisfactoria y útil por mí misma. Si tan sólo creyera un  poco en mí, posiblemente ni siquiera estaría escribiendo esto, porque estaría acompañada, porque no tendría miedo, estaría segura de lo que tengo ahora, y lo que tendré en un futuro.

Pero no, ese no es mi caso. Soy tan floja y perezosa que el desorden de mi cuarto se refleja perfectamente en el desorden de mi vida. No tengo claro que va a ser de mí en un futuro, y eso no estaría m al si no tuviera que hacer difíciles decisiones en los próximos meses.

Año tras año siempre es lo mismo en estas fechas, la depresión ataca. Aunque intente ser positiva. 

Ahora tengo a alguien que me acompañe, claro. Pero por más que intente no logro establecer una relación más acá, no sé si entiendan bien mi “acá”, y si no lo hacen, no lo explicaré.

Es raro cuando continuamente empiezo a pensar en las diferentes formas en las que podría morir.

Es una clara señal de que estoy mal. 

No es que deban vigilarme para que no me mate, no soy peligrosa pues pienso mucho, miles de cosas se me vendrían a la mente mientras intento matarme, dando resultado a intentos fallidos.

No tengo interés alguno en hacer alguna actividad, bueno, en mi mente si me puedo imaginar teniendo éxito, la gente felicitándome, dándome un lugar memorable dentro de la sociedad. Pero vamos, los sueños nunca se cumplen, al menos para mí.

No es que sea pesimista. O tal vez sí.

Juzguen ustedes mismos.

La situación, no a mí, aclaro.

¿Revisar las universidades, fechas, requisitos, exámenes? Oh, no. Le tengo temor. Esperaré a último momento. Y fracasaré. Y me deprimiré. Y… ya no sé qué más sigue así que de igual manera tengo miedo.

Si alguien pudiera llegar y decirme todo mi futuro le vendería mi alma, o algo así, pues me habría solucionado la vida, ahorrado ansiedad y depresión.

De regreso...

Son las 3 de la madrugada. 

No he podido dormir.

Me he dado cuenta que estoy completamente sola. Tengo un novio, el cual, aparentemente después de tener sexo, ha perdido el interés o importancia hacia mi. O, ¿Alguna vez lo tuvo?

Por fin había conseguido a una amiga, una buena amiga. La alejé por estar con él. En realidad aleje a todos.  

Ciertamente no sé que esperar en mi futuro, no quiero tener grandes expectativas para no decepcionarme, pues hasta ahora ya estoy algo decepcionada.

5 malditos años esperando por encontrar algún lugar, buscando encajar. Y por fin lo hice, pero se me fue un poco de las manos.

Mi mejor amiga. La única persona en la que he podido confiar por completo, o casi. Nunca había tenido una relación así con alguien, teníamos algo especial. Duele expresar eso en pasado. cambie esa relación por otras que seguramente se desintegrarán con el tiempo.

Ella ya ha encontrado otras amistades, pero yo me estoy quedando sola.

Como siempre tenía que arruinarlo. Cuando no pienso tanto el tema estoy bien, soy feliz, realmente sonrío. Pero no puedo engañarme a mi misma. No tengo nada. No hay garantía de que en un futuro me llegue a encontrar plenamente feliz.

Mañana él se irá, por unos días. Lo veré en la mañana. Tengo dos opciones: guardarme todo o explotar.

Naturalmente creo que lo guardaré.

Tengo miedo, y eso ha empezado a manifestarse en mis pesadillas. Cada noche un nuevo infierno. 

Existen esas veces, en las que quiero acabar rápidamente con todo. No podría decfinir que es 'todo'. No es miseria, es pereza. No es tragedia, es miedo. 

Me siento como un objeto, frágil y reemplazable. 

Un sueño más

Y vuelvo a estar frente al orenador intentando que las palabras fluyan de mi mente a mis dedos. Tantas cosas han sucedido desde la última vez que escribí por aquí, algunas veces volvía y leía viejas entradas, a veces me preguntaba ¿Cómo fue que escribí eso? Hace un año, y más, estaba llena de dudas y complejos, de risas y sonrisas sin razón.  

Ahora, no sería realista decir que no soy la misma, pero tal vez estoy unos pasos más adelante.

Pienso escribir más seguido aquí, esto, me relaja, y me hace ver que "sólo hay días malos, no una vida mala".

Pasé por una mala época en las vacaciones de invierno, ya no aguantaba más la ansiedad, el miedo & la soledad.

Me armé de valor y les conté todo a mis padres, justo el día de la fiesta de cumpleaños de mi hermana *que por cierto espera a un hermoso bebé que en 5 meses ya estará con nosotros*

Mi padre no reaccionó muy bien a la idea de tener a su hija llorando, pues ella lo tiene aparentemente todo, yo no podía parar de llorar, ni ese día, ni los días anteriores. Era como una rutina, llegaba la noche, me encerraba en mi cuarto, escuchaba "Asleep" de The Smiths una y otra vez, lloraba, y cuando ya no aguantaba llorar más me empezaba a rasguñar el cuerpo pensando una y otra vez "Deja de llorar, tonta, tonta, tonta". Terminaba durmiendome, a la mañana siguiente mi madre iba a levantarme y yo lo hacía, como si la noche anterior no hubiese sucedido absolutamente nada.

Dejé de leer, dejé de reír, dejé de comer. Fueron unas malas vacaciones, una mala Navidad & un horrible Año Nuevo. *pero eso no quiere decir que una mala vida, ¿cierto?*

Creo que simplemente me cansé de todo, hasta de mi. Hablé con mi madre, o al menos eso intentaba hacer entre sollozos, a parte de que ni siquiera sabía yo lo que sucedía conmigo, y ella le pidió auxilio a mi hermano, que me contó que él ya había experimentado eso, y que hay veces en que uno se siente tonto, feo y horrible, pero que es una fase de la adolescencia. Mi tío que es médico hablo conmigo, me hizo una serie de preguntas y dió su veredicto de que posiblemente estaba pasando por una depresión.

Aconsejó que fuera con un psiquiatra, sin embargo días después mi madre admitió que no le gustaba esa idea para mí, no quería que me medicaran para que por acto de magia desapareciera mi tristeza, así que decidió llevarle con una psicóloga.

He estado llendo con ella todos los sabados desde hace ya... 4 semanas. 

También mi tía me ha enviado unas gotas, que sirven para, y cito: "Auxiliar en situaciones de tristeza, abatimiento, desesperanza, pesimismo y procesos de duelo. Ayuda a recuperar el optimismo y la alegría de vivir"

Creo que he mejorado gracias a esas gotas, claro, si dejamos atrás el sentimiento de vacío que me atormenta desde entonces. Ya no lloro, bueno, al menos ya no todoas las noches.

En realidad ahora cuando lloro resulta desastrozo, me encantaría simplemente sollozar un poco como las personas normales, pero no, mis lloriqueos son más desesperados, no quiero ni imaginar mi cara cuando lo hago.

El día de hoy he estado con una ligera crisis excistencial, pero ya lo superaré. Mi psicóloga dice que puede que mi ánimo no haya estado al 100% debido a la gripe, y yo le creo, me gusta creerle.

Sólo una palabra: D E C E P C I Ó N

Creo que soy una causa perdida.

Me he decepcionado a mi misma, y cuando eso sucede, Vaya que estás perdido.

Llega un momento en el que dices "No, esta no será mi semana". Intentas hacer lo posible por sonreír, por pasartela bien, pero no, parece una misión imposible. Piensas que en una semana todo volverá a la normalidad, y así sucede. 

De alguna manera he perdido mi esencia. He olvidado mi mente en alguno de esos malos días. Ah, si, también he perdido mis sentimientos, lo bueno es que no los perdí del todo.

No espero que alguien los encuentre. Yo lo haré, y cuando lo haga sabré que tengo el control de mi. 

No quiero ayuda. No necesito que alguien solucione mis problemas. Lo único que conservo es... Esperen, Ni yo lo sé. Pensé en mi libertad, pero les pertenece a mis padres hasta que cumpla 18. 

Por ahora no tengo nada, mas que la "esperanza" de que vengan días mejores. Si también la pierdo, no sé que será de mi.

"Oh, que será de mí, pobre de mí!" No, no quiero lamentarme de mi misma, tampoco quiero lastima ajena.

No necesito a nadie, lo repito. Si no puedo sobrellevar mis propios problemas de puberto, que será de mí en unos años cuando tenga mayores problemas.

No quiero señalar a culpables. Creo que toda la culpa la tengo Yo. Por seguir a esta sociedad tan cuadrada, indiferente y monótona. Es mi culpa por creer ser diferente. Pero diferente no soy. No he hecho nada especial como para tener el honor de hacerme llamar "diferente", y mucho menos "especial"

Tampoco he peleado por intentar que todo mejore. Soy demasiado perezosa y negativa. No pienso en el bien ni el mal. En realidad por ahora no pienso. Me dejo llevar por lo que las personas dicen. Por ahora mi vida depende de las opiniones ajenas. JAJAJA! Si, mi vida depende de un montón de pubertos que guían su vida por estereotipos estúpidos y sin sentido. Es más, podría jurar que algunos de mis amigos se guían por mí. Me consideran "inteligente". No, saco buenas notas pero... no me esfuerzo. Albert Einstein era inteligente. Yo soy una ignorante. Una tonta más que no hará nada que cambie al mundo. (:

Como desearía ser como hace 3 años. Centrada y (aunque suene muy "mamón" o vanidoso) lista.

Me siento mediocre, sacando buenas notas sin esforzarme ni un poquito. Bueno, en Historia me esfuerzo, pero me he dado cuenta que esa materia la pasas aunque hagas todo de último momento y mal hecho. Oh, gran decepción.

Cielos, tengo tanto en mi cabeza que quiero escribir, pero "se me va el avión".

 Mis ideas aún no están bien planteadas. Pero bueno, de eso se trata la adolescencia, no?. Encontrarte a ti mismo y definirte. Definir tu personalidad, tu forma de ser, de vestir y de peinar. Soñar  y visualizar tu futuro.

Crecer, Correr & Tropezar

Enamorada & Transtornada

Estoy realmente enferma de todo esto.

La forma en que me miras.

Las cosas que me platiques.

La manera en que te ríes de todas mis anécdotas, por más tontas que sean.

Cuando llegas y de pronto me abrazas o me agarras de la mano.

Cuando nos ponemos a escuchar música y simplemente nos quedamos ahí, sentadas disfrutando del momento.

Yo se que lo más probable es que esté confundiendo amor con amistad.

De un día al otro me dije "Oh, esa chica es linda", no pensé que de verdad me fuese a enamorar de ti

No quiero que se convierta en una obsesión, eso sería lo peor que podría suceder.

Vaya pesimismo el mio... Sólo quiero a una chica con quien compartir momentos.

No quiero chicos. No.

Sólo sé de uno... pero sospecho que ya es caso perdido. 

Fui tan bipolar con él que, tal vez, lo espanté un poco.

¿Pero que puedo hacer yo? Simplemente así soy, con él no tengo que fingir nada.

No sé ni que estoy escribiendo... tal vez no tenga mucho sentido.

Mi otro Blog lo abandoné, escribí varios borradores pero, no lo sé, la forma en que escribo es tan, bueno, hasta me sorprendí cuando los releí un día. Me dije "¿Cómo puede ser que esto sea yo?" & aquél día en que golpeé a mi mejor amigo por andar molestando un poco. No supe que más hacer, sólo me quedé ahí con cara de "¿Qué acabo de hacer?" Le pedí disculpas y me quedé sentada junto a él callada... después nos empezamos a reír.

En otras noticias.  Será tonto, pero hace años que no lloro. Podría jurar que desde noviembre no lo hago.

¿Debería preocuparme por eso?  No, verdad? No creo. 

Si algo me ha quedado claro estos últimos meses, es que ya no soy una niña débil (claro que mentalmente)

Creo que por ahora todo va bien... creo

Adiós

ADIÓS

Bueno, solo paso a dejar la dirección de otro Blog que está en proceso :D!




¿Por qué otro Blog?


Pues porque hablaré de cosas completamente diferentes.


Tal vez siga escribiendo aquí, no lo sé.

Pero por favor pasen a mi Blog :3

http://losinginnocence96.blogspot.com/