Felíz Año Nuevo..

La última entrada del 2011...



No, no se me ocurre nada que escribir. Tal vez nadie leerá esto. Tal vez si.

Yo no creo en la magia de un Año Nuevo. Dudo mucho que algo cambie, o que yo cambie. Lo único que cambia son números en la fecha...

No entiendo por que antes estas fechas (Navidad & Año Nuevo) se me hacían tan emocionantes y las vacaciones más largas. La edad y la forma en que vas percibiendo las cosas influyen, creo yo. Y los regalos claro, Santa Claus y los Reyes Magos.

No, no haré propósitos de año Nuevo, dejaré que las cosas fluyan tal y como quieran. Si me planteo propósitos sólo lograré estresarme por si no los cumplo, deprimirme y... pues venir a escribir sobre eso aquí.

Pero, este año fue, bueno & malo, hubieron tantos cambios.
Yo debo aceptar que le temo demasiado a los cambios, de una manera en que siento que extrañare cosas y personas, pero este año noté que, si, los cambios son buenos. A veces esos cambios llegan en el momento indicado y pues te llegan a cambiar de una manera tan impresionante que si miras atrás ya no te reconoces.

Si, este año me caí múltiples veces, pero aprendí cosas que si no hubiera sido por esos tropiezos, de ninguna manera hubiera aprendido. A veces es necesario caer en errores para entender como es que suceden las cosas.

He aprendido que si tu felicidad depende de otras personas, esta mal. Eso es como compartir la vida con alguien ajeno. Depender de alguien es solo para sentirse "acompañado", para sentir que si caes, que si ríes, si sonríes, si lloras, si gritas, sueñas, alguien estará ahí, compartiendo el momento.
Yo, antes de depender de algun extraño, debo aprender a estar bien con migo misma.

NO, de ninguna manera cambiaría algo de este año.
Yo si creo en el hubiera... porque analizando ese "hubiera", puedes planear mejor lo que harás en un futuro, porque de ese "hubiera" puedes apoyarte para no cometer el mismo error.


Tengo tantas cosas que escribir...

Pero, ahorita que lo pienso, Si tengo un propósito de Año Nuevo, de hecho, son varios..
1) Sonreír a pesar de los obstáculos que se presenten en mi camino.
2) No fingir ser alguien más. Ser YO misma.
3) No temerle de nuevo a los cambios. No, ya no!.
4) Ser más positiva.
5) Sobrevivir a este año.

Yo me creo capaz de cumplir estos propósitos. Espero y el tiempo se vaya "Volando" moderadamente, claro. Este año se fue rapidísimo. En un abrir y cerrar de ojos ya es 2012...

Esto es todo, les deseo un felíz año Nuevo.

Aún debo seguir aprendiendo que la felicidad no cuesta nada, dejar el miedo a nuevas experiencias & porsupuesto, empezar a hacer realidad todos esos sueños que tanto he anhelado y actuado en mi mente...

 


(:

Presente Pasado & Futuro

Hoy he vuelto a mirar atrás

Hoy he notado todas las  buenas oportunidades que he perdido

Hoy he recordado a todos los buenos amigos que deje atrás

 Hoy me he dado cuenta de que hay  tantas cosas que han cambiado

                                                     Hoy he recordado todas las mentiras que  me han y he dicho

Hoy me he reido, llorado y enojado

Hoy he tenido miedo del futuro

Hoy me he aferrado al pasado

Hoy he pensado en lo que era, lo que soy y lo que seré

Hoy me he aburrido de mi presente recordando el pasado

Hoy he tratado de recordar el momento en el que todo cambió            

Hoy... 

Hoy he esperado que alguien me recordara a mí

Hoy me encantaría cambiar el pasado

Hoy solo quiero olvidar

Hoy me he decidido a cambiar

& Hoy... me he dado cuenta de mis errores, mis defectos y mis virtudes

Vete, y no regreses

No entiendo porque me persigues tanto últimamente. ¿Acaso te gusta estar junto a mí? Porque a mi no me agrada mucho tu compañía.

Si fuera tan fácil darte la espalda, ignorarte y seguir con mi vida normal.

Porque tú alteras todo. Mis gestos, mi mente, todo. Tú a veces estas de más aquí, pero al parecer tu insistes en unirte a mí.

Tú me haces llorar, me confundes y después te vas, te olvido y terminas regresando.

Hay veces en que intento fingir que no estas aquí, pero en el fondo te siento y no puedo aparentar más. 

Tú siempre arruinándolo todo. Sí, tú. Por ti he perdido tantas oportunidades. Gracias a ti he llegado a mostrar mi debilidad ante las personas. Tú sabes mis puntos débiles, y no dudas en aplicarlos.

Y yo sé que no soy a la única a quien persigues, a todo el mundo atacas e insistes en estar con las personas. También sé que eres asesino de muchos, muchos que no se pueden defender de ti, que no te pueden ignorar o dejar pasar.

¿Por qué eres así?

Me duele saber que cuando llegas, tardas en irte, bueno, a veces tengo las suficientes armas para alejarte, y aliados por supuesto. 

Aquellas personas que me sacan una sonrisa, ese momento en que me hacen reír, ahí es cuando me doy cuenta de que te haz ido, y siento una satisfacción e n o r m e.

Hay días especiales en que, ni siquiera, me acuerdo de ti. Esos son días perfectos para mí. Me dan ganas de decirte "Vete, corre, alejate de mí, ya no me controlarás, y por favor nunca más me visites"

Pero claro, siempre acabas regresando. Mí felicidad es efímera, tu te encargas de que así sea.

Pero, la verdad, es que ya me estoy acostumbrando a ti. Cuando te presentas, yo ya se controlarte, ya se como apartarte. 

Así que, aunque dudo que vayas a rendirte y seguirás regresando a mí, quiero que sepas que ya no te doy importancia. Aquí, ya ocupas un papel secundario, sin interés.

Hasta luego, mi estimada tristeza

Vacaciones!

Bien, la imagen no tiene nada que ver, pero me gusta :B

Bien, ya CASI estoy de vacaciones, digo casi por que aún el Martes tengo que ir a presentar un examen.

Pero bueno, he abandonado un poco esto, pero les prometo nuevas entradas en estas vacaciones.

Hay tantas cosas que contar, demasiadas diría Yo.

Primero, pues volví con él, pero no sentía lo mismo y lo tuve que dejar. Todo fue tan rápido.

Los primeros días nos mensajeabamos bien, lo quería mucho, pero pasó una semana y me empecé a sentir incómoda, quería estar lo más alejada de él, pero el insistía en abrazarme, besarme y decirme que me quería.

La última semana incluso sentía odio, y peor cuando me abrazaba y me decía "Por favor no me dejes" FUCK!

Tuve que terminar esa relación sin sentido lo más pronto posible, mis amigas empezaban a notar que yo lo trataba un poco mal, le volteaba la cara, lo evitaba. Pero lo que me hizo tomar la decisión fue "...no deberías hacerle eso, la verdad es que él si te quiere un montón"

Pero, él estará bien. Lo sé porque ahora se la pasa abrazando a otras chicas...

En cuanto a la escuela, reprobé física, de nuevo.

Aghhhh! no es posible que no comprenda nada de nada!, es tan complicado. Incluso es estresante!

Lo que sucede aquí, es que mi mente se bloquea, entonces al intentar estudiar mi mente solo dice "No le vas a entender, date por vencida, reprobarás" entonces me aburro, cierro el cuaderno, y me pongo a dormir o a ver la tele.

No puedo darme por vencida! Nooo, por supuesto que no. Ya veré como soluciono ese problema.

El sábado hubo fiesta en mi casa. Yo como siempre estuve de forever alone debido a que soy la oveja negra de la familia. Si, no hablo con mis primos, más que con los pequeños ya que les presto mi lap para jugar. Uno de ellos me dijo que siempre estaba en mi madriguera... xD, bien, eso hirió mis sentimientos xD

Me impresioné al escuchar la noticia de que una prima mía estuvo a un paso de volverse anoréxica. Y es que su vida no ha sido nada fácil. Sus padres se separaron, su padre no les da dinero, se tuvo que cambiar de colegio porque no pagaron la colegiatura (y siguen sin pagarla 1 año después)... baaah, todo un lío.

Bien, ya no tengo que contar, bueno, si tengo pero ahorita ya es noche y  no tengo mucha inspiración...

Así que me retiro. Adiós... y comenten xD

Normal

Bien, escribiré algo sencillo y rápido pues tengo que hacer tarea, pero no quiero que piensen que abandoné mi amado Blog 

Lo primero es que regresé con aquella personita de la que hablé el post anterior... pero ahora siento que ya no me gusta del todo. Incluso hay veces en que intento alejarme de él. Mucha confusión.

Quiero suponer que perdí el interés en él después de tanto "rollo" que hizo.

La flojera hizo que bajara mi promedio escolar. En estos momentos solo quiero que ya sean vacaciones, y no dejan de dejarnos tareas, trabajos, idas a museos & aparte los exámenes.

En estos momentos solo quisiera dormir. Descansar de todo. Y con esto no me refiero a que haga mucho. No de hecho no hago las tareas, no estudio, hago todo de último momento. Baah, volví a perder interés por lo que hago. Volví a desviarme del camino.

Pero bueno, esta vez no es tan grave como otras. Me siento, bueno más bien no me siento completamente felíz, pero tampoco me siento triste o deprimida. Me siento... normal, de una forma en que ya no me importa nada.

Si es por eso que tampoco escribo... no me ha pasado nada relevante. O talvez me han pasado muchas cosas pero tengo flojera de escribir. 

Tengo que "ponerme  las pilas" pues no quiero irme a ningún extraordinario. Pero es que física me vuelve LOCA!

En fin, ya estoy tomando un curso los domingos para alcarar dudas.

Bien, eso es todo.

Lean, comenten y... pues sigan leyendome

(:

Para tí

Fotografía de: http://photographyallthetime.blogspot.com/

Pensar en el ayer y decepcionarse del hoy.

Estoy cansada de pensar que todavía podemos hacer algo. Es demasiado tarde para cambiar algo.

O eso pienso yo. Tú me dijiste que solo sería por una semana, no sería ni siquiera un mes.

Pasó una semana, dos semanas, 3 semanas, y llegó el Mes.

Curioso, el día que se supone cumpliríamos un mes me dijiste que si en serio esto ya se había acabado. 

Ese día nos llevamos tan bien. Reímos, nos abrazamos, nos quisimos.

Pero, yo sé que si tú no sabes lo que quieres, nada va a funcionar. Yo soy tímida, demasiado como para decirte lo que siento. Pero tú adivinaste lo que sentía "Lo siento por todas estas tonterías, por confundirte, en serio lo siento mucho". Yo que hice. Me quedé callada. Ya no había más que decir. 

Te quiero, te quiero tanto. Incluso llegué a decir "Te Amo", pero ahora ya no sé que es lo que quiero.

Tu ex era tan... bonita. Y yo tan... rara.

Por unos días no te hablé. Quería alejarme de tí, olvidarte. Pero ¿Cómo hacerlo si estamos en el mismo grupo? Haha, terminé hablandote. Una simple broma pudo romper el hielo. 

Tú insistias en abrazarme, hablarme, decirme "Te quiero". Pero yo ya no quería nada de eso, ni quiero. Bueno, enrealidad no sé.

Llego a clase y lo primero que hago es buscarte con la mirada. Y es que, eres  tan especial. Eres lindo, gracioso y simpático.

& puedo percibir cuando me miras. Cuando abrazas a otras chicas cerca de mí. No se sí lo haces por darme celos o para indicarme que ya todo acabó.

Me voy por la primer opción.

Pero, fuera de todo esto, ya no entiendo que sucede. Me encantaría reiniciar todo hasta cuando te conocí. Cuano me empezé a enamorar de tí. Cuando me abrazaste por primera vez. Nuestro primer beso. 

Cambiar como fueron las cosas, intentar hacerlo bien esta vez.

Recuerdo cuando te dije: "Tú me quieres, yo te quiero, ¿Porqué esto va tan mal?" Y tú solo dijiste "Soy un tonto, eso es lo que pasa"

La carta que me escribiste, diciendo que habías desaprovechado una gran oportunidad conmigo, pero que esperabas ser un gran amigo para mí, me confundió. ¿Te Quiero?..... podría asegurar que tu también te has hecho esa pregunta.

"Puedes contar conmigo" Yo no respondí nada. Sabía que podía contar contigo, eso lo sé! pero yo quiero contar contigo como algo más...!

No soportaría ver que estas con alguien más y pensar que lo nuestro pudo seguir.

Creo que una pista para saber si te sigo queriendo es que cuando me abrazas o me tomas de la mano yo siento una felicidad, una tranquilidad que no había sentido con alguien más.

No me gustaría saber que tu amor fue una mentira. Que todo fue una paranoia mía.

Todo pasó tan rápido.

Un día me gustaste, pero tenías novia. A la siguiente semana te gusto. Siguiente semana cortas con tu novia. & al otro día ahí estabas. Diciendome "Me gustas", siguiente día... "¿Quieres ser mi novia?" 

& a los 5 días "Necesitamos un tiempo"

No sé si ese tiempo ya será permanente.

19/Octubre/2011-....

My Friend

Querida Helena:

¿Porqué no dejas de enfocarte en el dolor y ver el lado positivo de las cosas?

¿Acaso no ves las maravillas que la vida prepara especialmente para ti?

No, no trates de negar estos hechos. Porque eso es lo que son. Verdades.

Entras en una etapa de negación y evitas el tema a toda costa. ¿Crees que así vas a solucionar algo?

Si piensas que sí, estaré muy desepcionado. En el fondo sabes lo que debes de hacer. Lo sabes.

No necesitas ayuda de nadie. Tú puedes valerte por tí misma, pero debes cambiar tú actitud.

Ser más positiva, arriesgada.

Debes dejar la flojera y el "No puedo" atrás. Tienes un largo camino por recorrer, no puedes darte por vencida cuando no vas ni a la mitad del camino. Yo sé que puedes. Confio en tí.

Deja esas locas ideas de querer ser algo que no eres. ¿Acaso quieres ser una copia de alguien? Lo único que tienes que cambiar es tu actitud. Sólo eso. Así de simple es.

"Pero, ¿las personas que pensarán de mí?" Esa pequeña pregunta que te haces a diario es tonta e inútil. Las personas suelen juzgar todo lo que se mueva. Juzgan sólo por juzgar. Sin ningún objetivo ni razonamiento. Además, nadie es perfecto. Nadie tiene el derecho de juzgar a otros. & aparte de todo, no suelen juzgar lo qué eres. Es como juzgar una botarga, juzgarán a la botarga, mas no a la persona que está dentro de ella.

Tú eres una persona especial. Y lo sabes. ¿Te digo porqué no puedes decidir que estudiar? Porque tienes muchos talentos. Quisiste ser psicóloga, pues "entiendes a los locos" (como dices tú), pensaste en algo relacionado con cinematografía, pues tienes mucha imaginación y talento en esas cosas. Sabes dibujar, aprendes las cosas fácilmente, eres buena en matemáticas, historia, geografía... & aunque en educación física no te vaya bien, los que corren más rápido y te dejan atrás, ya quisieran tener tus calificaciones. Y hasta ellos te han adulado por tu talento al dibujar, aunque tú lo niegues.

Pero es que, mi querida amiga, eres muy pesimista. Volvemos a lo del principio. He visto como te aislas del mundo, ahí, sentada con los audífonos puestos, con mirada perdida o espiando a alguien más, leyendo, escribiendo o dibujando. Debes abrirte un poco más. Conocer al mundo. Conocer gente. Y no pienses en que dirán de tí. Te aseguro que al final agradecerán haberte conocido. Bien tú sabes eso, viejos amigos te lo han dicho ya.

Ve a tu alrededor y admira las cosas buenas, las experiencias malas, todo lo que te de la vida recibelo con una sonrisa. Si, a veces en vez de regalos da carbón. Pero es tu trabajo hacer con ese carbón, una rica carne asada.

Pronto volveré a escribirte. No olvides que puedes confiar en mí. Te conozco bastante bien, así que no intentes fingir que estas bien o alguna de tus locuras. 

& recuerda, la vida no puede ser tan mala.

Atte: Helena

Tú, solo tú, tienes la respuesta

Sé...

Bien, la entrada anterior fue algo dramática.

A veces la desesperación es tanta que ya ni sé que quiero.
Pierdo la noción del tiempo. Todo pasa tan rápido, que no puedo disfrutar u odiar los momentos. Un sentimiento tras otro. Tristeza, felicidad, enojo. Todo se combina y el resultado al final es una explosión de desesperación de mi parte.

Si tan solo pudiese detener el tiempo y disfrutar cada segundo. Que los días fueran más largos, y las noches aun más. Tan solo 5 minutos más de soñar♥

'Cuando era pequeña el tiempo a mi no me importaba, gozaba cada instante que pasaba, me divertía.
Pero ahora...
'Ahora todo ha cambiado. Me estreso con la escuela, por las calificaciones, por "amigos", por asuntos familiares, por el dinero...

Sí, esto es parte de crecer & madurar. Y empeorará, o eso es lo que dicen.

La vida es para disfrutarla. Disfrutar cada respiro. Gozar, vivir, soñar, sentir.

La vida es prestada, algún día tendrás que devolverla, y, al menos a mí, me gustaría sacarle un buen provecho. ¿Tan díficil es gozar cada momento? Tal vez mañana ya no estemos aquí, hay que arriesgarse, atreverse a hacer aquello que tanto haz deseado.

Lo que he hecho hasta ahora es aburrirme, malgastar mi oportunidad de vida. Me he mantenido siempre en el mismo camino. El camino seguro. Una vida monótona donde no se que hay detrás de mi fantaseoso mundo. Pero saldré... saldré de mi cascarón sobreprotector. Tomaré una nueva ruta en el camino. Me arriesgaré.

Por que el tiempo nunca es suficiente, siempre habrá algo que faltó por hacer...

FUCK

Asi es. Qué raro no?

Kill me NOW!

Soy una persona mediocre, rara & tonta!

... claro, se me faltaba inútil

Yo lo único que deseo es morir. Realmente no sirvo para nada, le soy indifirente a la gente. Nadie notaría que ya no estoy. El que fácil viene... fácil se va.

Mi vida será efímera, lo predigo.

Yo me encargaré de que suceda.

Maten a la maldita EMO! (aunque no lo sea, la gente me juzga así)

Sí, matenme ya!

Soy fea y rara y mi vida es una jodida mierda!
Depresión? No, yo no tengo eso. Yo solo quiero morir c:

Ya... se acabó. La batalla la he perdido.

...Pero no la guerra.
????????

Estudios

Y me encuentro aquí escribiendo en vez de estudiar...

Lo sé debería de ir a estudiar pero me da mucha flojera, la flojera para mi es mi defecto MÁS grande.
Pero ya me pondré a estudiar, ya que por no estudiar bien ya reprobé física x__x... así que si no escribo por un buen tiempo será por que me quitaron mi lap.
Ayer fue una tarde rara, el tipo del que estaba enamorada (aún no se si lo sigo estando pero lo que sí es seguro es que no lo quiero con la misma intensidad que al principio), me habló por FB, y básicamente lo que me dijo es que no sabia porque se comportaba de esa forma, como un completo tonto, que yo era alguien muy especial y no quería lastimarme. Él me quiere, yo lo quiero, no se que es lo que esté mal, es algo realmente confuso. Pero hay otro chico que ya hasta me dijo que fuésemos novios en secreto (? haha él es realmente tierno, lindo, y siempre que me peleo con el que se supone es mi novio, el está ahí para contentarme :3, y yo a él.
Bien... creo que este tema del enamoramiento me está desconcentrando del tema "estudios" e.e!
Y es que aparte tengo que estudiar Orientación (adolescencia y esos temitas aburridos), cosas de la Biblia (si, estudio en un colegio con rollos religiosos), Matemáticas (que se me facilitan bastante), Informática (tenia que sacar apuntes de exposiciones de mis compañeros, cosa que no hice) & Historia (igual se me facilita).

Me espera un largo y aburrido Fin de Semana. Qué mas quisiera yo salir con amigos y todo eso, pero mis padres sobre protectores no me dejan salir ni a la esquina! (exageración) Pero ya creceré y me iré a donde yo quiera de paseo! x'D

That's all... :D

Música

Supongo que cuando estoy algo triste, melancólica, depresiva... escribo cosas más interesantes. Cuando estoy felíz me tardo mucho más en escribir un post.

Me encantaría estar felíz todo el tiempo... Bueno pensandolo bien no sé si la idea sea tan buena, me comportaría de una manera extraña y me aburriría incluso.

Como por ejemplo en el colegio, me aburro tanto que simplemente me pongo a escuchar música, claro que no falta el profesor que me diga "Quítese los audífonos", pero es que la música me pone de buenas, yo no se que sería de mí sin música. La AMO! Nunca aprendí a tocar ningún instrumento, lo cual es deprimente (hahaha drama) pero en serio, si estoy triste, escucho música, si estoy enojada, escucho música, si estoy felíz... escucho M Ú S I C A ♥

...Aunque no me guste bailar, ni cantar, puedo sentir la música, un sentimiento de euforia.. baah no, no sabría describirlo, mucho menos escribirlo.

No me gusta la música que sacan actualmente, tan modificada de las voces, no más bien de todo, ya no se distingue si es una guitarra o un sonido fabricado por computadora. Aunque claro no todo esta perdido! A mi me gusta mucho Panic! At the disco, Kings Of Leon, MGMT, The Strokes, The White Stripes... y demás.

Pero el grupo que más más MAAAAÁS me gusta es sin duda los Red Hot Chili Peppers. En serio que cada que escucho su música es así de AAAAH! es genial, la voz del cantante, la guitarra, el bajo y la batería, esa combinación es tan... AAAH! no puedo explicarlo!

O cuando se te pega una canción y todo el día estas con la tonadita en mente.

Cuando me siento triste/ enojada me encierro en mi habitación con mi música a todo volúmen, lloro, me desahogo, y al final me quedo dormida, y cuando despierto me siento muucho mejor ♫

Bueno, por ahora eso es todo. (:
Ohh si dejaré algunas canciones, por si quieren escucharlas

The Daylights-Happy

Red Hot Chili Peppers- Brendan's Death Song

Oasis-Wonderwall

Coldplay-Yellow

+600 Visitas!

¡¡¡¡¡6OO VISITAS!!!!!

xD!

En realidad no me habpia dado cuenta que tenía tantas visitas!
Cuando no té que eran cerca de 600 dije ¡Recórcholis! x'D

No sé si llegue a las 1000, bueno no seré codiciosa.
Pero es que AAAH! no pense en tener tantas visitas. Digo, cuantas personas han leído mis pensamientos, mis penas, mis historias, mi VIDA! Para mi resulta fasinante pensar en eso.

En fin, sólo me queda agradecer a los lectores, a los que encuentren por pura casualidad este humilde Blog (: y asi :33

RECOMENDACIÓN

NUNCA TE ENAMORES

Cometí ese error, así que ahora solo doy esta recomendación.

En la secundaria varios chicos me hacían llorar con sus comentarios insultantes. Ya pasó esa etapa. Ahora lloró por un solo chico, y no, no me insulto ni nada, de hecho me hizo creer en un sueño en el que una persona me quería, me decía que era bonita... que me amaba.

& después...

M E N T I R A S!

En serio, esto de "enamorarse" es una vil... tontería.
Yo nunca imaginé que una persona te pudiese lastimar de esa manera. Que de un momento a otro cambie su actitud y dijera que ya no te quiere. Y justo, tú tienes la culpa de todo. Oh si, perdóname por ser rara. Por ser fría, rara y antisocial.

En serio perdóname, pero no te preocupes, que saldré de tu vida más rápido que como entré, y no, no es necesario que me señales la salida de emergencia, juró que la encontraré pues aquí yo me estoy asfixiando.
Lo que no me explico es ¿Por qué? En la mañana estabamos bien, llegas y como todo un cobarde me lo dices por el chat de Facebook.
Claro, "No me quieres lastimar" pues ya lo hiciste grandísimo pedazo de %&#*%!!!!

Gente como tú, tan hipócrita y mártil no valen la pena.
Si, tal vez yo tampoco valga la pena, pero sé que me espera algo mejor, o alguien igual de mediocre que yo.

Sé que este no es un post como los anteriores, pero en serio, el amor te hace sentir como una infelíz MIERDA.

De pequeñas siempre nos enseñan cuentos en donde llegará el príncipe azul y siempre habrá un final felíz. Pero esa es una mentira, puros cuentos, literalmente. Y me desilucionó un poco llorar por él, yo siempre creí que llorar por enamoramiento era una tontería, tal vez por que nunca antes me habpia enamorado de esta forma. Pero ahora veo que la verdad si duele, y mucho.

Pero he aprendido cosas:
1) No debo enamorarme perdidamente de alguien a quien sólo conosco por 4 meses.
2) Esto, bueno, nunca ilusionaré una persona como lo hicieron conmigo.
3) La gente puede llegar a ser muy cruel con alguien, sin siquiera notarlo, es algo que simplemente se da.
4)... Pues lo comprobé, las personas, aunque sean frías e insensibles como yo, pueden llorar por un amor fallido.

Peeero! Que más da, la vida sigue si así lo quieres y deseas.

De la única persona de la que te puedes enamorar y nunca te lastimará es: TÚ, si tú mismo, antes de esperar a que una persona guste de tí, debes quererte a tí mismo, si no, no esperes que alguien lo haga.

& Si nada te funciona... solo sácale el dedo "grocero" a la vida, deja que todo se joda y tu haz todo a tu manera.

La vida te podrá dar la espalda, pero tu siempre rétala con la frente en alto.

¿Ser Diferente?

SOY DIFERENTE

Y estoy orgullosa de eso.

No soy femenina, no me gusta Justin Bieber, me gusta leer y escribir, me gustan los asesinos & canibales.

Y ¿?

Ah si, no encajo en ningún lugar ni grupo.

Pero yo no quiero ser normal! No, porsupuesto que no. Si fuese normal sería una persona más que no hará nada de su vida, sentada en una oficina o en el paro, sin tener nada interesante que hacer.

Además, si intentase ser normal significaría que me importa mucho lo que la gente piense de mí. Esperaría ser aceptada y hacer las mismas cosas que los demás. Seguir a la manada

Cuando alguien intenta sentirse aceptado, cambiar su forma de ser o vestir, en ese instante deja de ser él. Es solo una copia de otros, y su cerebro queda guardado en lo más profundo de su ser.
Simplemente te auto-abandonas, estas ahí, pero no eres tú. ¿Eso está bien? No lo creo.

Además, no debes ser la única "diferente", solo es cuestión de tiempo para encontrar tu comunidad de freaks.
"Dios los hace y ellos se juntan"

(mmm cambiemos la palabra Dios por La evolucion)

"La evolución los hace y ellos se juntan" Mucho mejor (:

Bien, supongo que eso es todo por hoy. Intentaré. repito. ITENTARÉ escribir diario, algunas veces abandono esto porque simplemente no se me ocurre nada, no quiero empezar a escribir cosas sin sentido sólo por que sí.

"Amigos"

Yo sólo pedí un buen amigo, no es mucho ¿o si?

Si, conseguí amigos, pero no buenos.
No, ya no tengo novio, y si, tengo una amiga Zorra & Perra hipócrita.

Creo que mi destino es estar sola. No, no es que me queje de eso, es más, viendo como son los "amigos" hoy en día, prefiero quedarme como estoy ahora. Mejor estar sola que mal acompañada, ¿No?

Almenos ya no hay nada del maldito bullying, esa es una buena noticia.

Y en cuanto a lo de los "papeles" de mi forma de ser, creo que me quedaré son el de: "La chica rara que siempre está felíz y se ríe mucho, algo insensible" ese me sienta bien.

Bueno, ahora que recuerdo, creo que sí tengo una buena amiga, ella es como una Yo, somos tal para cual, nuestras formas de ser son parecidas, al igual que nuestra forma de pensar. Platico casi diario con ella, nos apoyamos y nos contamos cosas. Eso es lo que siempre quice, alguien con quien pueda platicar, pasar el rato y sentirme bien.

Por ahora estoy en un estado de "WHAT?", pasan muchas cosas a mi alrededor, pero de algún modo no les doy mucha importancia, es como si desconectara mi mente. Eso probablemente me traerá problemas en la cuestión estudiantil, pero ya después me pondré bien, o eso espero. Tal vez esto me pase porque me fastidio un poco, me estreso, me preocupo y demás, pero mientras me desconecto todo esta bien.
Algunas veces simplemente quisiera salir corriendo, escapar por algún tiempo de todo y TODOS! sin ninguna preocupación, nada, simplemente descansar, dormir, soñar.

Eso estaría bien, pero como no es muy probable que suceda, tendré que seguir lidiando con mi aburrida vida.

No lo sé...

Bien, no tengo ni la más minima idea de que escribir, solo se que estoy aburrida. Aburrida en todos los sentidos. Aburrida de mi vida, aburrida de la gente. Esta semana me he dado cuenta de la cantidad de personas hipócritas en este mundo, y vaya que son bastantes. ¿Yo soy alguien hipócrita? Probablemente, algunas veces, pero que mas da! Solo soy hipócrita cuando me conviene, y solo con ciertas personas, supongo que asi esta bien, no que hay personas en las que ser hipócrita es su modo de vida.

Pero bueno, ese ya será su problema... no detendré mi vida por esa gente que no vale la pena, lo he decidido. Hay gente que quiere hacer de su vida una telenovela, siempre llorando por tonterías -que si el novio la dejo, que si no le compraron el nuevo celular, que reprobó el examen- Yo, yo lloro por que la vida no les dió un cerebro a esas personas. Quejandose todo el día, viendo que estas personas abundan hasta pareciera que son robots programados para una slola cosa: Quejarse.

Viendo el panorama de la situación, de nuevo me sumerjo en aquel mundo que he creado en mi retorcida mente. Debería mudarme permanentemente, pero eso traería sus contras, por ejemplo, me aburriría de que todo fuese tan perfecto, todo a mi manera. Sería monótono. Prefiero la combinación de esos 2 mundos, el real y el de "mentiras".
Me he dado cuenta de que soy bastante cambiante, bueno en el sentido de que un día soy tímida, otro soy hiperactiva, otro grocera, perezosa, floja... en fin, creo que debo encontrar una forma de ser permanente, creo que las escribiré, las planearé y veré a cuál me acoplo mejor. Suena loco, pero será como actuar un papel, y eso yo simplemente lo adoro.

Ultimamente me quedo callada en clase y me pongo a observar lo que sucede a mi alrededor, me pregunto si alguien verá lo que hago yo. Creo que si, un chico... bueno ahora ya no es solo un "chico", ahora es mi "novio", RARO, lo sé, pero que puedo decir, el tipo es gracioso, se espanta cuando le cuento sobre canibales, bueno no se espanta, de hecho sonríe e inventa una historia. Él es lindo, demasiado como para una "no tan linda" (en el sentido físico), como yo. Siempre he pensado que le gusté por mi forma de ser, "eres tierna, pero al mismo tiempo sádica" me dijo un par de veces, ¿Cómo no "enamorarse" de una persona así? Eeeeen Fin.
Pasando a otro tema (que no me sonroje), hoy he terminado de leer uno de los mejores libros que pudo ser analizado por mi cerebro. "Cometas en el Cielo", cuando la crueldad, la tristeza, la traición, la guerra, los celos & la amistad se integran para hacer algo simplemente maravilloso e interesante.

Yo no sé si alguien siga leyendo esto, HAHA!, lo dejé algo abandonado y lo único que hice fue cambiarle el fondo e.e''. Peeeero prometo nuevas entradas, les platicaré como me va en eso de 'crear papeles que pueda aplicar en mi vida' y asi :3

21.09.11

Ella se encontraba lejos de aquel lugar donde los sueños se hacen realidad.
Se perdió en el camino y ya no supo como regresar, y no, no había nadie que le indicara el camino a seguir.
Seguía caminando, recorriendo lugares en los que nunca había estado. Teniendo buenas y malas experiencias. Pero ella no perdía la esperanza de encontrar aquel lugar del que todos hablaban.
Decía que era hermoso, que el único sentimiento que te encontrabas ahí era felicidad.
Pero... nadie pudo indicarle dónde estaba. La abandonaron. Ella camina vagaba por ahí sola. Cuando depronto se encontraba a otros caminantes le contaba toda su historia. Ellos se iban sin decir nada, ella ni siquiera lo notaba, no le importaba.

Un día se cansó, había recorrido taaaaaanto, pero seguía sin encontrar aquel lugar. Descansó debajo de un árbol. Se quedó dormida y ahí fue donde por primera vez soñó. Creó su propio mundo dentro de sus sueños, ahí era felíz. Durmió y soñó, no se sabe por cuanto tiempo. Los caminantes que de vez en cuando pasaban por ahí siempre la encontraban dormida, tan alejada de la realidad que algunos sentían pena por ella.

Un día por fin despertó, pero ella no lo notaba, ella vivía en un sueño. Hubo una vez en la que se dió cuenta de que algo no se encontraba tal cuál como en su sueño normal. Tristeza. Ella sintió aquel infelíz sentimiento que no había tenido desde hace ya mucho tiempo. Cuando eso pasó su mundo soñado se vino para abajo. Lloró, lloró hasta que sus ojos se secaron. Su piel, antes suave y colorida como melocotón, se resecó y palideció, tal y como sucede cuando una rosa se marchita.

En su desesperación corrió hasta un pantano. Agarró un puñado de aquellas semillas prohibidas, abrió la boca y con ansias las ingirió hasta que no quedó ninguna. Después regreso a recostarse sobre el mismo árbol donde por primera vez soñó. Se recostó y espero...

Cuando "despertó" se encontro denuevo en su mundo de fantasía, su mundo soñado. Gritó y lloró de la felicidad, esta vez se iba a quedar ahí para siempre. Esta vez NUNCA más iba a despertar... no, ya no.

Dulces sueños, mi pequeña suicida...

Ella...♥

La historia de una chica. Una chica que más bien parecía roca. Parecía por que no lo era.

No mostraba sus sentimientos en público, se los guardaba para ella cuando estuvira a solas en la noche.
Tampoco hablaba mucho, pero callarse callada le permitia apreciar bastante bien lo que sucedía a su alrededor, espiar un poco a las personas, saber de ellas cosas que otros no notaban.

Una chica que era bastante felíz cuando tenía 12 años, con anhelos de entrar a la secundaria. Pero después desearía no haber pisado nunca aquella escuela que solo le atraerían 3 terribles años.
Era una niña tímida, callada pero graciosa, miraba todo con optimismo hasta que empezaron a molestarla. Juntando los indeseables secretos que le traería un cuaderno que, por su bien, jamás debío leer.

Eso cambió por completo su forma de ser, seguía siendo tímida, y hasta hablaba más y hacia bromas. Pero su rostro era triste... Lloraba por las noches para que al día siguiente en su rostro se formara una, excelente sonrisa fingida.
Por las tardes se quedaba recostada sobre su cama, pensando en qué podía ser peor.
Las crisis familiares y escolares arruinaron su adolescencia. Maduro "prematuramente", pero frente a sus padres fingía ser infantil e incluso fingía no saber de los problemas, problemas de los que ella ya sabía hasta el último detalle.

Un día en el colegio, cogió un compás, pero ella no lo veía como el objeto simple que era. Lo que veía era una punta filosa que podría dañar su piel. Ahí fue cuando agarró la punta filosa y desgarró poco a poco su piel hasta admirar la sangre que brotaba.

Un simple compás se convirtió en un arma que podría ocultar, para ella, su dolor.
Del compás vino una navaja que usó prácticamente diario. Regresaba de la escuela, con sentimientos de rabia, tristieza e incluso dolor, y lo único que deseaba era cortarse para que solo se fijara en aquel dolor físico, y dejar atrás el mental.

.... Y vino su cumpleaños número 13.
Ella que hizo? Una fiesta?
No, lloró. Lloró y deseo su muerte con todo el alma.
Pero eso nunca sucedió.

Vino un nuevo ciclo escolar, y si ella debió aceptar que no fue tan malo como su priner año en la secundaria. Dejó de cortarse poco a poco, pues las cicatrices no eran muy agradables de ver y recordar momentos que... la hicieron desear su muerte.

Todo iba cambiando, y ella seguía madurando. Viendo el mundo de otra manera, seguía siendo callada, eso es algo que nunca cambió en ella.
Pero aún asi ella seguía con una sola idea: S U I C I D A R S E

Loco es decir que lo deseaba. Enfermo es aceptar que hasta lo planeó. Cada detalle lo tenía planeado.

Pero nunca lo puso en práctica. Aún tenía la esperanza de que algo bueno resultaría. Rezaba a Dios por un amigo, algun ángel que bajara del cielo y la buscara. Ella lo único que quería era compañía, pero al parecer era demasiado pedir ya que eso nunca paso. Ella se sentía tan sola.

Y así llegó su 14 cumpleaños. Sí, también se la pasó llorando deseando que ese día terminara, que su vida finalizara de una buena vez.

Pero al transcurso de ese año todo cambió un poco. Encontro buenos amigos con quienes pasó buenos ratos. Fue aceptando su vida, aunque seguía con un inexplicable sentimiento de depresión. Eso tal vez fue lo único que nunca cambió.

Y así llegó sus 15 años. Una gran fiesta. No... no lloró, bueno si pero por otras razones. A diferencia de los anteriores años, debido a la gran fiesta que realizó, nadie se olvidó de cu cumpleaños. Y de lo único que lloró fue de felicidad.

Hoy en día, se sigue sintiendo como una inadaptada social. una persona rara que no pertenece a este mundo. Si algunas veces les regresan sus ataques de "me quiero suicidar" pero ha aprendido a controlarse y valorar lo que tiene. Verle el lado positivo a todas las cosas.

Ah... y no, tampoco aún encuentra a su "ángel que caería del cielo" bueno, a algun amigo especial que la comprenda y la apoye. Dejó de creer en Dios. Pero ella ya tiene sus razones, muchas razones.

Y esa es mi historia.

R.I.P

''Afuera el viento sopla con las hojas muertas, antes de morir tenían árboles donde colgar sus esperanzas...''

Bien, ¿acaso soy un fantasma?
Siempre soy ignorada por la sociedad, pero no es mi culpa, es solo que la sociedad francamente me cae mal.

Veo a todas esas personas a mi alrededor tan.. felices, pero yo, yo ni siquiera sé como estoy. Podré fingir frente a los demás pero no me puedo engañar a mi misma, no...
Yo me voy marchitando poco a poco... y un día seré simple polvo.

Depositaré mis esperanzas en una alcancia, tal vez alguien alguna vez las necesite más y pueda convertirlas en una realidad, algo que yo no pude hacer.

Yo hasta ahora voy fracasando en esta aventura llamada vida.
Tal vez deba pedir indicaciones... o simplemente perderme en algun bosque y ver pasar a todos continuando y llegando a la meta, algo que yo hare hasta el final, sere la perdedora de esta carrera.

Sin embargo, nadie lo notará, todos seguirán con sus vidas, con una sonrisa verdadera en sus rostros, seran unos ganadores y compartiran ese triunfo con todos sus amigos y familiares...

Mientras que yo, seguiré con la misma sonrisa falsa dibujada hipocritamente en mi cara, avergonzandome de mi fracaso, seguiré con mi vida sin que nadie lo note...

Como un funeral en un día soleado...

♥ 25/01/11

Vale revisando mis borradores encontré este pequeño que nunca fué acabado ni publicado D:

AMO escribir en este blog, tal vez nunca nadie lo lea (lo cual seria trágico xD)
Pero como ya he dicho es mi diario, nadie puede verlo a diferencia de un cuaderno que dejo tirado por todos lados.
Este es mi refugio.

Yo me considero una persona de lo más soñadora e imaginativa.
Cada noche me acuesto en la cama y me gusta imaginar miles de cosas, pero lo bueno llega cuando duermo y sueño... soñar soñar soñar, un placer que vivo cada noche completamente gratis xD

395... FUCK YEAH!! :)

Ok... ignoren el título.
Casi 400 visitas a mi Blog *w*
Hhahaha Vale yo creia que nadie leía esto, y bueno seamos honestos, nadie quiere leer tanto lloriqueo drama.

Yo tengo planeado hacer otro Blog... tal vez no abandone este, no lo sé.

En fin, las vacaciones se estan acabando lentamente y yo no he hecho nada relevante ._.

Hubo una noche en que simplemente me puse a llorar, imaginando mil cosas sobre mi nueva preparatoria, como que tal si no le caía bien a nadie o pensaran cosas raras sobre mí. PERO, al DIABLO CON TODO! Si a si de simple :D

Bueno, tampoco soy perfecta como para caerle bien a todos. Más bien soy, anormal... mmm
Un chico hace unos días me dijo que si más personas fueran como yo el mundo sería diferente, VAYA CUMPLIDO! n_n♥

Y pues, baaah, la verdad si, mi forma de ser, pensar (y bueno no más auto-cumplidos) es "peculiar" simplemente diferente.

Seguiré escribiendo, intentaré, estos últimos días de vacaciones (22 días xD) escribir diario... en la noche, ya que es cuando me llega la inspiración.

Y Vale eso es T O D O.

Creer en un sueño... y no en la realidad

Yo creí NO más bien yo soñé con que todo estaría bien.

Pensé en abandonar este blog por que de alguna manera mi mente creyó que ya no tendría de que escribir.

pero SI

¡Madre mía!
Las vacaciones, para mí, siempre son taaaan depresivas -.-

ANTISOCIAL... eso es lo que sucede.
Mi caracter anti-social no me permite salir y disfrutar el día. Yo solo quiero qudarme a dormir en mi casa o.o
 
Empecé a platicar con un chico en clase...platicamos mucho, hasta que el día de ayer le comente algo que posiblemente deba guardar en secreto cuando conozca a gente nueva. CICATRICES, aquellas marcas que, creo yo, quedaran para siempre en mi brazo.
Creeeeeeeeeo que él se "espanto" un poco con eso... vaya y quien no al explicarle mi pequeña afición con la sangre, y una que otra historia relacionada con ese tema.

Vale creo que eso es todo.
Lo mismo de siempre, la pobre helena sufiendo por ser rara. Pero si fuera normal que sería de mí? Yo no quiero ser una persona pre-fabricada y programada como robot por la sociedad D:

Eso es todo :)

La felicidad no cuesta nada...

Darme cuenta de lo felíz que en el fondo soy me cuesta demasiado, pero ¿Porqué? No debería de ser así, ser felíz es un simple sentimiento que no cuesta nada. No depende del dinero o de la belleza. Depende de uno mismo. Unp decide como quiere estar. Uno mismo decide su destino.

Debo de aceptar que la semana pasada fue un ASCO, pero esta semana ha sido de las mejores que he tenido en toda mi vida! ♥

Si bien la vida nunca va a ser perfecta, es un intento de serlo.

Y he llegado al final de mi etapa de secundaria.


Al darme cuenta de que ya no veré a algunos me pone "sentimental". 3 años de mi vida que comparti con muchos de ellos.
Será difícil aceptarlo, pero ahora vendrá otra etapa diferente, con diferentes personas, y no lo sé, tal vez conosca a aquél amigo que siempre he estado buscando. & si no, no me daré por vencida.

Soy muy débil frente a los cambios, pero lograré estar bien.

En serio, es que talvez mi error fue pensar que la soledad estaba bien. Con amigos todo es mejor. Tal vez aún no encuentro a un amigo al que le pueda contar con toda la confianza todo, pero tengo amigos de diversión.

Realmente pensar que estar sola es bueno es un grave ERROR.

Grandes momentos que nunca se olvidan.